伉俪教育看法纷歧致怎么办?

 公司新闻     |      2021-11-17 18:06
本文摘要:伉俪教育看法纷歧致怎么办? 期待我们成为伴侣 微信:huajiejie21345 常常有小同伴私信花姐姐,咨询与家庭教育相关方面的问题,有关于孩子教育问题的,如进修成就、进修习惯,厌学、网瘾的,另有关于家庭教育指导师生涯规划的,要不要转行,怎么进修家庭教育,如何变现等等。一般我会一对一微信语音相同,跟小同伴交流多了,会发明有些问题存在着一些共性,所以就整理成#和花姐姐一学家庭教育#,天天在花友群分享,大家互相交流,配合发展,气氛出格好。

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伉俪教育看法纷歧致怎么办? 期待我们成为伴侣 微信:huajiejie21345 常常有小同伴私信花姐姐,咨询与家庭教育相关方面的问题,有关于孩子教育问题的,如进修成就、进修习惯,厌学、网瘾的,另有关于家庭教育指导师生涯规划的,要不要转行,怎么进修家庭教育,如何变现等等。一般我会一对一微信语音相同,跟小同伴交流多了,会发明有些问题存在着一些共性,所以就整理成#和花姐姐一学家庭教育#,天天在花友群分享,大家互相交流,配合发展,气氛出格好。因为整理的都是共性的问题,除了花友群的小同伴,相信另有更多的小同伴有着雷同的问题,所以,就将这些分享整理成合集放在公家号里,跟更多的小同伴交流家庭教育相关方面的问题,配合发展。

01 学历不高,如何教导孩子进修呢? #和花姐姐一起学家庭教育指导师#019 有家长问,我学历不高,孩子学的工具我都不懂能教导孩子进修吗? 雷同的问题其实高学历的家长也有,记得很早之前有个新闻说是有个博士爸爸教导不了小学生的儿子,因为考得太难了。家长教导孩子必然要懂孩子所学的常识吗? 我的谜底是纷歧定。因为进修除了详细的常识之外,决定孩子是否可以或许把题做出来的还是思维能力以及进修习惯。

常识是基础,可是思维习惯和进修习惯也长短常重要的。我家老大四年级,不久前,他总会问我一些数学应用题,我看了这些题后并没有给他讲题,而是告诉他两个技巧: 1.做数学题,必然要配草稿纸; 2.每读一句话,就把这句话转化成数学符号或是数学模型暗示出来。当他把数学模型在草稿纸上画出来之后,那道应用题他也会了,不仅如此,雷同的题他也城市做了。

而在这个历程中,我并没有给他讲题,甚至连题都没有读。因为他缺的并不是常识,而是做题的思维能力和进修习惯,思维能力和进修习惯是进修的底层逻辑,这些其实比常识自己要重要得多。

爱因斯坦曾说过,教育就是当一小我私家把在学校所学全部忘光之后剩下的工具。相信许多人都有这样一个别会,就是成年后,以为以前学的那些工具都没有用,以至于以为进修本神没有用。事实上,这是因为没有存眷到常识后面的进修习惯和思维能力,而这才是进修的本质。

而思维能力进修习惯这是干事的底层逻辑,与详细的常识无关,所以,从这一点上来说,就算不知道孩子详细学的什么,也可以教导孩子进修。你认同吗? 假如你想相识更多教导孩子进修的问题,可以看看这篇《教导孩子进修的三个方法》: 02 家庭教育指导就是给家长方法吗? #和花姐姐一起学家庭教育指导师#020 昨天在花友群2群,二师兄抛出的一个案例,激发了小同伴们对家庭教育指导师技能的接头,接头比力猛烈,也碰撞出许多的新的想法。

好比,如何帮忙妈妈瞥见情绪; 芳华期的孩子应该如何指导; 如何修复亲子关系。让我看到另一种发展的路径——接头。跟着家庭教育的深入,家庭教育指导师的指导技能也将变得越来越重要。那么,我们应该如何开展个案指导事情呢? 我分享一下我的经验和大家一起探讨。

从时间顺序上来看,我把咨询指导技能分为三个阶段: 第一个阶段:倾听,倾听有三个任务,一个是收集来访者的信息,第二个是让来访者的情绪获得释放,第三个是,通过提问帮忙来访者整理思路; 第二个阶段:“瞥见”来访者,这里瞥见是打引号的,瞥见也包罗三个方面的内容:第一个是“瞥见”来访者的问题,就是他的认知中有哪些认知盲点,好比,孩子欠好好写功课,成就就不会好,这就是逻辑错误;第二个是“瞥见”来访者已往的乐成,必定他,勉励他,好比,二师兄案例中的妈妈,只管糊口一地鸡毛,可是,她通过积极在事情中做到了主管,她是怎么做到的?有时,在指导中,梳理乐成事件比梳理问题更重要,因为乐成事件能让来访者感觉到气力;第三个“瞥见”是瞥见优美的将来,我们必然要通过一些语言的引导帮忙来访者看到优美的将来,这是解决问题的动力。第三个阶段和来访者一起探讨解决问题的方法,这是出格需要注意的处所,指导师的价值在于教会来访者学会处置惩罚问题的能力,而不是单个处置惩罚问题的方法,所以,从基于这点,指导师应该做到的是和来访者一起谈论解决问题的方法。以上是我对家庭教育指导师技能的分享,接待您分享你的感悟。03 为什么“瞥见”家长才是家庭教育指导师的难点? 花姐姐: #和花姐姐一起学家庭教育指导师#021 昨天@高高 提出了一个很是有深度的问题, ”第三阶段探讨解决问题的方法,这块儿的探讨有什么技巧和逻辑吗?按照一二阶段形成有详细的方案吗还是什么?“ 回覆这个问题前还是先来讲一个故事吧。

我们知道仁是儒家焦点思想之一,那么什么是仁呢,有这样一个故事。门生颜回问孔子什么是仁,孔子说:“克已复礼为仁。

” 而子贡问仁,孔子却说:“已欲立而立和,已欲达而达人。”这是因为子贡家景富饶,天天想要博施济众,可是,眼妙手低,不知从何做起,孔子教他应该从自身做起; 司马牛问仁,孔子说:“仁者其言也訒。

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”意思是说,有仁德的人措辞痴钝,司马牛问的是仁,而孔子答的却是仁者,因为司马牛多言浮躁,孔子实际上是通过解释仁来申饬他,促使他以后注意纠正缺点。同样仁,可是按照学生的差别环境,孔子就给出了差别的谜底。同样,在家庭教育中,每个家庭都是纷歧样的,给到的详细的方法自然也差别,而孔子可以或许按照学生的环境给到发起,这是基于他可以或许调查到他的学生,而做为家庭教育指导师,我们很难近间隔的调查这个家庭,所以,与来访者一起探讨解决问题的方案是比力好的解决方案之一。好比,前几天,我做了这样一个个案,他们呈现亲子关系的问题,他们想要和洽,但是怎么和洽呢? 一般来说,发起关系有两个层面的内容: 1.意愿; 2.方法。

颠末接头,发明家长其实是很想和洽的,而且在心理状态上有了许多的改变,以前他会认为都是孩子的问题,此刻他会反思本身的问题,可是,迟迟没有迈开那一步; 这个时候,我们就重点就是和家长接头如何迈出这一步,那怎么迈呢? 差别的家庭有差别的习惯,好比,有的家长喜欢唱歌,他会把的想法通过唱歌的方式唱出来,好比,有的家长喜欢写字,那么,我可能会发起他用写字的方式写出来;另有的家长喜欢做好吃的,那么,一家人吃个饭,再开始说等等,就是要按照这个家庭的实际环境来; 所以,第一个问题,技巧和逻辑就是“因材施教”。另外,一、二阶段有详细的方案吗? 这一块其实长短常磨练指导老师的功力的,没有详细的方法,磨练的是指导师的逻辑能力,以及对来访者背后的诉求,我也还在进修傍边。假如想要进修,可以学学萨提亚的冰山理论,另有马斯洛的需求条理理论。

要通过倾听,引导他瞥见冰山(行为)之下真实的需求是什么,然后再用逻辑帮忙他梳理出来; 第二步是基于这样一个理论,乐成是乐成之母; 凡是我们会认为失败是乐成之母,所以,总在强调挫折教育,(小我私家概念,挫折教育是个伪命题),可是,真正让人感觉到气力和自信的是乐成。一个很简朴的例子就是优秀的人越来越优秀,而那些犯错的人凡是是一错再错。

而“瞥见”来访者的乐成,是帮忙他形成这样一个认知,“我也是一个优秀的人,以前那么难的事,我都能做到,这次我必然可以或许做到。那么,他就会找方法,成长本身的能力,而不是沉醉在我做不到的困境中。

此刻许多人并不是能力的问题,而是自信心的问题。以上是我的回覆,谢谢@高高 的提问,这三个问题很是深刻,展开可以整成一本书 04 家庭教育指导师如何均衡事情与家庭? #和花姐姐一起学家庭教育指导师#021 最近有几个小同伴问怎么均衡事情和糊口的问题,想好好事情,可是孩子还要有人照顾,怎么办? 相信这个问题是许多人的狐疑,如何均衡糊口和事情,尤其是有娃之后。

要想回覆这个问题,其实是要想清楚一件工作,就是糊口和事情他的本质 都是干事,事情是干事,照顾孩子也是干事,想要把事做好,其实不是时间的问题,而是状态的问题,就是能不能有不变的情情绪把这些工作一件件做好。假如能做好,事情既是糊口,糊口既是事情。像我此刻天天写跟花姐姐学家庭教育指导师系列,思路是我天天在接娃的路上整理的,然后早上我就直接把大脑里的思路敲出来,10多分钟就敲完了;而我在事情的时候,我会给本身泡一杯花茶,放一首歌,一边跟来访者聊或是写作,一边糊口。我们每小我私家天天都有24小时,只要把方针确定,时间规划好,事情即糊口,糊口即事情。

不知道你是否定同? 05 伉俪教育看法纷歧致怎么办? 花姐姐: #和花姐姐一起学家庭教育指导师#022 昨天@二师兄 在群里和大家探讨了一个问题,就是教育孩子,伉俪看法纷歧至怎么办? 要先解决这个问题,就得先大白这个问题到底是谁的问题,然后逐个解决。那这个问题到底是谁的问题呢? 假如问@二师兄 ,可能会获得两个成果,是我的问题,或不是我的问题; 同样,假如问娃儿妈,也会获得两个成果,是我的问题,或不是我的问题, 如果从这个层面来看就会存在四种环境: 1.没有问题,二师兄没有问题,娃儿妈没有问题,那么二师兄就不会有烦恼,所以不是这种环境; 2.有问题分三种环境,一种是娃儿妈有问题,@二师兄 没有问题,这种环境怎么办呢? 试想一下,假如你看到一小我私家有问题,好比,一个妈妈左手抱着孩子,右手拿着包,不小心孩子的奶瓶从包里掉出来,你会怎么做? 是不是帮忙她,对差池? 假如这个品评指导孩子的人是别人,你会怎么做? 首先会调查,假如可以,我想你应该会帮忙他,对差池? 所以,一般环境下,别人有问题,我没有问题的环境,大部门人选择支持,帮忙别人,对差池? 第二种,我有问题,娃儿妈没有问题; 好比,今天公司被带领品评了一顿,回家还要加班,情绪低沉,你盼望的是什么,你的行为又是什么? 我相信大部门人的盼望是平静,好好休息,可是,行为可能是看到孩子功课没写好,把孩子品评一顿,或是看到爱人做的菜不是本身喜欢吃的,诉苦爱人不会做饭。

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而实际上,这种问题需要谁来解决呢? 是本身来解决本身的问题,对差池? 第三种,我有问题,你也有问题,好比,老婆的品评指责教育方式影响到我的与孩子交伴侣的价值观,我有了情绪。这时,其实是两边都有问题。这种问题怎么处置惩罚呢? 谜底是先处置惩罚本身的问题,再帮忙他人解决问题。

因为一个有问题的人,他的需求和行为是纷歧致的,这会造成情绪不不变,也没有能量帮忙到别人,只有处置惩罚好本身,让本身布满能量,让本身成为没有问题的人,才能给到别人的支持。所以,在家庭教育中,先阐发问题是谁的,是最重要的。

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